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天空寻找......的路上 September 16 受不了叮铃铃，叮铃铃……
我拿起电话：喂
电话那头：你，你是哪位啊？
我：我……我……你找谁啊？
电话那头：阿，阿营（我爸）在吗？
我：在，你等等。
嘟，嘟……
我拿起对讲机：喂
对讲机那头：喂（我没听清楚）
我：喂！
对讲机那头：喂
我：……是，请问你找哪位啊？
对讲机那头：阿营在吗？
我：……在，我开门，你上来吧
真受不了
都是我爸那辈或者更老的一辈的亲戚或者同乡
“代沟”啊！ September 10 沙发：你怎么那么喜欢回家啊？
：家里舒服啊。在家里就算没事干，趟在沙发上看看电视翻翻报纸也是一种享受啊！
所以
如果自己出来住
条件允许的话
我一定要买沙发
而且选沙发的时候
一定要选能躺得舒服的
所以
沙发是用来躺的 September 06 （转载）哥哥第一次转载，希望大家看完。
哥哥
猛地，我撞上了一个人。那时的我刚从雨里冲回来，额发拧成一束束往下滴水，眼镜片上沾满了水珠，背着书包没头没脑地顺着楼梯往上跑，“对不起。”我略略仰起头——在两片潮湿的玻璃后面，我第一次看到了哥哥的脸。 那一年，我初二。 隔着那么多的雨珠和雾气，我想彼此的形象都没有任何清晰可言。但那一刹那，我狼狈的目光迎上他转过来的脸，我的内心，蓦地就涌起一股难以名状的温暖。 “没关系，小妹妹。”我看到他微笑的眼睛。 我的嘴唇嗫嚅着，发出模糊的两个音节。他肯定没听到。 记得小时候，我问起妈妈自己是怎么被生出来的，妈妈就指指她右边的腋下：“从这里蹦出来的！” 然后我就挠着妈妈左边的胳肢窝继续纠缠：“那这里呢？” “这里蹦出来的是你哥哥。” “那哥哥哪里去了？” “外婆在河边洗衣服的时候,把你哥哥放在木盆里，一不小心，哥哥就顺着河水漂走了。” 或许妈妈不知道，这样一句话对于那时的我形成了相当大的冲击。 我低着头，沉默良久。我想象着哥哥的模样。我动用了一个七八岁小女还所拥有的全部情感去悲悯，去怀念一个从未谋面的人。一个无家可归，漂泊他乡的小孩。那个人就是我的哥哥。想到这里我的鼻根就开始酸涩。 我想妈妈追问最多的就是哥哥。有关哥哥的一切，我都感兴趣。“哥哥刚生出来的时候是什么样子？可爱吗？和我长得像吗？”“哥哥叫什么名字？”“哥哥什么时候漂走的？”……有时候妈妈的话会自相矛盾，比如她曾说过我只比哥哥晚一分钟出生，后来又说哥哥大我两岁。但我就是喜欢，喜欢听妈妈一边织毛衣一边慢慢地回忆有关哥哥的一个个小故事，喜欢在白纸上画全家福——两边站着爸爸妈妈，中间矮一些的是我，高一些的是哥哥。.哥哥的形象在我的画纸上有无数种版本，有时是在木盆里哇哇大哭的婴儿，有时是戴着红领巾的少先队员，有时变身为英武的奥特曼，有时又长出了鱼尾巴在水里游泳。 妈妈告诉我，哥哥一定被好心人拾到了，住在养父母家里，像我一样一天天长大。而我始终相信血缘的纽带会将我们拉回到一起。 那一年，我初二。 我在一个下雨天，在自家的楼道里撞见了一个人。我的体内发出震耳欲聋的共鸣声，滚烫的血液湿暖我的周身。 我惊惶失措地杵在原地，看着他背过身去，继续走上楼梯，按响了我家楼下那一家的门铃。他的背影闪到那扇门后面去了，里面传出了笑声和说话声，我一句也没听清。 当妈妈打开门的时候，她诧异地望着我，为我摘下眼镜，问：“怎么哭了？” 慢慢长大，于是也慢慢懂得胳肢窝里生小孩这些事都是哄我的玩笑话。但我始终相信我有一个哥哥。他和我众多的堂兄表哥不同，他体内流着与我完全相同的血液。他很小就离开了我们，在某一个地方等我。在这世界上，我并不是一个孤单的个体，哥哥也一样。 周围有的人会说：“你妈妈编出个哥哥来骗你的你都信？”然后我就会哭，他们赶紧缄口。的确，妈妈的叙述有很多刻意的地方，她自己后来对这个事情也经常不置可否。但我坚信的不是他柔弱的叙述。我相信的是我哥哥。我感觉到他的存在——他就那样遥远又客观地存在，与我站在同一线段的两端，跟我做着类似的事情。 那一年，我初二。 就在那个有着美妙邂逅的雨天，我在洗手间把自己关了半个多小时。雨水的冲刷声时远时近地在窗外徘徊，乌黑的窗玻璃上像爬满了不断纠错生长的藤条。顶灯散出柔和的橙光，我在这些藤蔓间和自己对视。我像，这张脸是令人满意的。 我又把目光转回到那片令我无措了好一阵子的殷红，脸颊滚烫。我知道这就是许多同学说起过的初潮。这让我害怕又不禁地喜悦。我想起了傍晚撞见过的那位大哥哥。我的心在在潮湿中惴惴地搏动着。 雨夜，这个刚刚完成蜕变的少女呆做在洗手间里，出神地微微地笑，然后又赶紧埋下头咬紧嘴唇。 哥哥的生命开始便是漂流。 我小学日记本的扉页上写着歪歪扭扭的两行字：“我爱我的爸爸妈妈。我更爱我的哥哥。” 因为我觉得哥哥那么苦。他更需要我的爱。 隔了很久都没有遇见那位大哥哥，直到过年，妈妈炸了好多春卷，让我给楼下邻居送点去。邻居家来了许多客人，我一眼就认出了他。我近乎木讷地盯着他看，双颊烧灼，直到他也发现了我。 他微笑，仿佛一朵向日葵绽放了。他的双瞳明澈，里面蕴藏着某种熟悉但模糊的东西。他让我失去了言语。“是你啊，小妹妹。” 然后他用三言两语解除了邻居的疑惑。邻居便笑着向我介绍，这位哥哥以前和我读的是同一所初中，可算是校友，现在在P市的某所大学念大一。又对他说：“这小姑娘成绩很好的，也一直说要考到P市去。”记得他好像拍拍我的肩说了些鼓励的话，总之整个过程中我始终默不作声。邻居又指着一旁的一对夫妇：“这是他的爸爸妈妈。” 我的视野突然晃了一下。然后我看到两张平庸的中年人的脸，使我无法与坐在他们身边的这个少年联系起来。我找不出任何与那张亲切俊美的脸庞相似的地方。不知为何，我对这对夫妇没有一点好感，甚至怀有某种敌对情绪。 我不知道这位大哥哥和我的邻居究竟是什么关系，也不知道他的姓名。我什么都不问，我只是一味地注视他，希望把他的容貌的每一个细节都铭刻在心。因为站在他对面的时候，会有一种奇妙的感觉，如同站在河沿凝视自己水中晃动的倒影。我告诉自己，快把它记住，这就是我日夜思念的哥哥的模样啊！ 我一直试图勾勒哥哥的模样。 孩童时的我经常把哥哥想象成崇拜的人的样子，或者说，经常把偶像想象成我哥哥。所以我画过长得像奥特曼的哥哥，也一度十分渴望林志颖就是我哥哥。但事后总会非常失落。 从小到大，我做过无数个有关哥哥的梦。在梦中，哥哥的脸是清晰明朗的。他的身上总散发着一股暖融融的气息，烘干我满脸的泪痕。但每每醒来，晨曦总会把哥哥的样子抹掉，直到我下一次踏入梦境，哥哥就又一下子恢复了容貌。日与夜之间，我仿佛在经历一场场短暂的失忆。有时候我会恼，会摔枕头摔被子摔洋娃娃，哥哥的样子明明刚刚还一清二楚的。但随后我会想，哥哥昨晚不也跟我在同一个梦境里吗？此刻他应该也在绞尽脑汁地回忆我的模样呢。 在那以后，每到寒暑假，我总是频繁地出入楼下邻居家。一个假期顶多能碰见他两三次，但那样我就已经心满意足了。我从来都不多说话，安安静静地坐在一旁，却一直要留到哥哥离去。无论有多少客人，眼睛里从来只有他一个人是清晰的——除非他的视线也投向了我，我的目光就开始闪躲。 我上了哥哥曾经读过书的高中，偷偷模仿哥哥扎围巾的样式，去看哥哥提起过的每一本书。他每次分别时的微笑我会用一个学期的时间去迷恋。只是我从来不敢叫他哥哥。 高考结束，我如愿进了P大。此时的哥哥已经读研。邻居建议我与哥哥同行，因为都是去一个城市，我又从未出过远门，一路上好有个照应。 火车上，我怀着无比兴奋又紧张的心情坐在他的近旁，不停地摆弄新衣服上褶皱的裙角。我明白自己正在又节奏的颠簸中疾速地驰离我的故乡，一点点靠近一个崭新的世界。他告诉我，大学生活会很不一样，完全超乎我已有的想象。尤其时刚进校，太陌生的环境会让新生在茫然无措之后越发感到孤独。“那样的话，你马上来找我，我一定尽我所能地帮你。” 车厢熄灯后，我刚刚盖上被子，他就从上铺探出头来，声音近乎耳语：“你别总叫我师兄……叫哥哥比较亲近。干脆你就做我妹妹吧，嗯？”我轻轻应了一声，他便满意地钻回被窝去了。 那一夜，我一直咬着下唇，愣愣地望着床顶。哥哥在离我头顶下不到一尺的地方发出轻微的鼾声。哥哥。哥哥。哥哥。我巴不得全天下人听见这最美妙的字眼，是从我口中传出。 哥哥啊，如今是妹妹也漂流到外头了。 开学后的第一个周六，一大早就收到哥哥的短信：“妹，我在你楼下。” 我急匆匆地下楼，隔着楼道和玻璃门，远远地就看见哥哥颀长的背影，我的视界刷的一声模糊了。仿佛在湍流中抓住了一根苇草，我奔过去，站在他面前，仰起头。哥哥微笑着，捧起我的脸，为我擦拭眼泪：“没关系，爸爸妈妈不在，又哥哥照顾你。” 从此，哥哥周六早晨在楼下等我成了我们楼固定的风景。我从每个星期天开始期盼下个星期六。 我性情孤僻，一向如此。在P大，我更如同置身一个荒芜的岛屿。我感到自己在漂，孤零零的，漫无目的。我只在哥哥面前哭泣。 “我的还妹长大的小妹妹啊……”他总是这样说着，轻轻拍打我抽动的肩膀。 哥哥，你的小妹妹太早学会了悲伤。悲伤他的苦哥哥，从小就漂流到了远方。从一开始，她就把她全部的爱都倾注在那个孤独的哥哥身上，自己却一点也不剩。这个柔弱的小女孩在经历着一场多么漫长而艰难的初恋啊。 在拒绝了某个男生的一天深夜，我一个人在校园里游荡。 哥哥急急地赶来学校，发短信问我在哪里。我继续走，哼着童谣。 就这样又走了很远的路，手机突兀地振动起来：“我在唱歌。” 我笑：“我也在唱歌。” “月亮好大好亮。” “看见了。我的头顶树影婆娑。哥哥，我走到一个三岔路口了，不知道该往哪里走。你告诉我，左还是右？” 许久，我一个人站在路中央等待哥哥的答复，仰着头，透过层层的叶子看月亮。忽然，我感到背后一双有力的手环绕过来把我紧紧抱住，哥哥的声音贴在耳边：“躲猫猫你可玩不过我！你们学校就真么几个三岔路口，有树又看得见月亮的也只有这里。”回过头，我发现哥哥关些的目光中有些细碎的东西在闪烁。 “你把我急死了……以后不许再乱跑！”我整个脸都埋在哥哥的前胸，快要窒息。 哥哥说，当时他站在我后面，远远地看见一个瘦小的身影，背着一个松松垮垮的包，伫立再岔路口，昂着头傻乎乎的样子，像一只候鸟。他告诉我，候鸟迁徙的时候，都是傻傻地仰望天空，不知道该往哪里飞。直到第一只起飞，其他的候鸟都会跟着他，往同一个方向飞。 候鸟。我喜欢这个美丽的比喻。 我是那只落单的候鸟，我掉队了。我对哥哥说。 哥哥摩挲着我的头发，喃喃着：“知道么，你是多么让我心痛……乖，你不是孤单一人，知道么。乖，听话。我不许你乱跑……” 哥哥，你知道我的渴望和恐慌吗？ 哥哥说过这句话后不到一个月，我就跑掉了。 我的背包里有一张地图，几本书，一张工行卡和两百块钱。我以为这足够流浪。我从太阳落山时出发，再地铁车厢的角落中安静地落座，直到它绕完P市的最后一圈。我再咖啡厅与茶室之间辗转，等待每一家店的打烊。这样，在我目送最后一颗星星消失的时候，我身上剩下不到20元。 我给哥哥发短信的时候已经市下午，期间什么东西都没吃。我按照地图，一点一点地去搜寻一个有着美丽名字的地方。我告诉哥哥，我正走在幸福大街上。这条街好长好长，路边的饭店、旅馆都以幸福命名。而在它的尽头，我诧异地发现，高高的围墙上方，游乐场的摩天轮正露出它的一角。 我感受到音乐。华丽的城堡。旋转木马。 那一刻，我是那么快乐，以一颗孩童的心 。我说，哥哥，真想让你也看到这场景，让你也体验我此刻的快乐。 再一次挤进地铁，我真的已经精疲力尽。我想着，哥哥，当初你也是这样精疲力尽了吗？你也可曾这样精疲力尽地爱着一个人？你的小妹妹给你带来了太多麻烦，她总是心烦意乱，总是悲伤。她背负着罪恶，承受着每晚的颤栗。现在她离开这座城市了，希望你，也希望神能宽恕她。 火车站到了。 隔着门，我又一次远远地看见哥哥的背影，憔悴的，孤单的，站在人流中央。看到这一幕，我的心好痛。地铁的门自动打开，我看不清他是怎样冲到我身边，更看不清他的脸——他的唇已经压了过来。 “你怎么可以……怎么可以一个人走……”哥哥的话在耳边含混不清。我的口中满是咸涩。 小学三年级的时候，我的同桌是个调皮而可爱的男生。他曾偷偷送过我一把漂亮的雨伞，也曾经把我的文具藏起来让我找好久。 有一次，他问我，是不是对隔壁班的小龙有意思。 我摇摇头。 “那你有没有喜欢上某个男孩子？” 我想了想，说：“我爱我的哥哥。我要嫁给他。” 他哈哈大笑着跑掉了。但我很认真。我一直深爱着哥哥，虽然不知道他的容貌，名字，也不直到他成绩好不好，但我相信世界上没有人会比我更爱他，而我也再没有一丁点多于的爱去给其他的男孩。 所以哥哥问我爱不爱他的时候，我沉默着，满脸是泪。 哥哥说，要和我永远在一起。他不知道，从很久很久以前，这就是我的愿望，我一直等着这一天，等着哥哥的小木盆漂回来，我们重逢，拥抱，团聚，一辈子生活在一起。我会用我的爱填补哥哥空白的记忆，填补哥哥童年的那道缺口。只是现在，是我坐着小木盆漂去哥哥那里。 当我们在远离家乡的孤岛上相互取暖时，我们是否孤独？ 2月14日，哥哥出现在楼下时手中多了一束玫瑰花。 十分钟后哥哥红着眼眶，向后退去，隐没在上学的人潮中。 “哥哥，你是我的哥哥啊！……”我依旧站在原地说着重复的话。 我抽噎着，拾起地上的玫瑰，花束中夹着的小卡片上写着“I LOVE U”。我听见工地施工的声音，听见脚步声，听见流水。 那晚，哥哥硬拽着我出去喝了好多酒。我们坐在江边，把喝空的易拉罐扔进水利，看谁扔得远。一个个空罐子浮在水面上，随波起伏着越漂越远。 “哥哥，我真的很爱你。我不骗你。”我喝光最后一罐啤酒，把罐子用力掷向水面。 “你一直在自欺欺人你直到么？”沉默良久之后他说，“我跟你没有血缘关系，我不是你哥哥！我不是！” 然后，像很多年前那样，我看见他微笑，仿佛一朵向日葵绽放了。他得双瞳明澈，里面蕴藏的东西熟悉但模糊。他让我失去了言语。 我凝视水中他迷离的倒影。仿佛在凝视我自己。突然的，他的倒影伏倒如同沉入水底。紧接着，我看到旋转的星空。 那一夜，我极力挣扎，失声痛哭。我清晰地听见影子在脚底下破碎。 一个多月后，某件东西从我体内遗失了。 我哭泣着按下按钮，看着殷红色的液体汇成一个漩涡不停地旋转。我按了好多次，抽水马桶发出透支的叫声。水还是红色的。 想起了小时候，我挠妈妈的胳肢窝，我们发出咯咯的笑声。 我看到候鸟。黑压压的一片，朝着温暖的地带飞去。看见了木盆。看到木盆漂啊漂，漂到我视线以外的地方去了。 我告诉自己，很多年以后，我会对我的孩子说，你有一个哥哥，他顺着河水漂走了。 September 02 死亡一直对死亡很恐惧。
我是一个科学的崇拜者，
也算是无神论者吧。
但是在面对死亡这一问题时，
我宁愿世界有鬼的存在。
不然，人死了，就真的什么都没有了。
昨晚梦里，在一个凶杀案里，
我很不幸成为受害者。
我飘荡在空中，要去寻找家人，
安慰他们。
可是我发现，他们看不见我，听不到我。
就这样飘荡着有什么意义？ August 20 不要给他做，他不懂的 终于知道自己在电脑方面的知识（其实是指硬件的，或者说特别是在电脑坏掉的时候）欠缺的原因。其中最主要的当然是兴趣问题啦。然后有些事情你不得已去做的时候，当你做多了，你肯定会了解得多。而问题在于，以前，很少有我不得已的时候。
以前，电脑坏了，哥是不会让碰电脑的。所以可想而知我懂得很少。如今这日子，哥是已经再没有时间去理会这些东西了，只有我去搞定了。自然而然懂的就越来越多。
不指是电脑吧，例如说一些电工活，或者家里的修修补补，一般都是我爸SOLVE，在我小的时候他都是很少让我帮忙。现在大了，就经常要去修修这修修那了。其实我爸还好，说到我妈。上回要在家里的厕所装挂钩，出动了电钻。看了爸钻了一个孔之后就要我来做了。这时候妈看到了，她对我爸说：不要给他做，他不懂的。
呵呵，你们说吧…… August 13 没有贡献的人 现在用钱用得越来越心虚了。
昨天爸才说过我：不见你做暑期工，也不见你看书；每天不是玩电脑就是往外跑。
被他这么说真的觉得不好意思。自己也认为，都大学生，应该为家里做点贡献或者自我增值。算起来，目前我应该是家里唯一对家没有贡献的人了。我爸就不用说啦，现在家里的开销都是爸搞掂的；我大哥和大姐已经工作了；还有一个正在读书的姐姐，她也靠兼职解决了自己的大部分开销；虽然妈没有收入，可是全职主妇对家的贡献是不用说的了。所以，我成了家里唯一没有贡献的人。 我不是屠夫 似乎找到人生的目标了。
去了桂林，有点失望，因为我对山与水并不感冒。当时说：以后要是再去旅游，再也不会去山山水水的地方。然而回到深圳后再想想，如果真有机会再去山山水水的地方，肯定会再去，因为我真的想到处去走走。虽然桂林的山水没有让我有什么特别的感觉，但至少我体会到了那边的人文，也知道了阳朔那原来是这样的。很想去加拿大冰冰那儿，去到那，就算不去什么名胜，就在周围转转，在那住几天，也就足够了。如果真要把这当目标，下学期就要开始赚钱了哦。
也不一定要旅游，参加多点活动也可以。就像这个假期的“青春万岁港台学生交流活动”啊之类的都可以。其实主要还是想见多识广吧。
有时候也想做一个博物学家，就是什么都知道的人，不过这有点难啦。我也很乐意去搜寻、查看各类的信息。当然这还要看兴趣，就好像体育，我只懂NBA。
除了看，还想“动手”，就是要学多点东西，只要不太偏门的东西，都想会一点。
或许会有人用这句话来告诫我：周身是刀，但是没有一把是锋利的。只是，我不是屠夫，不需要锋利的刀，我只是一个刀具收藏家。
PS：一时的感触，或许开学后不会这样想吧。还没能确定自己想要什么。 |
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